Пыль и S.O.S.

Мясо

Fri, 27 Nov 2009 19:59:49 GMT

Рецепы значат куда меньше. Главное, представить, какой у этого будет вкус, все подготовить, а после начинать. Получилось отлично, ей-богу. Мясо с тимьяном, лимоном, оливковым маслом, острым красным перцем и чесноком, а по дороге с работы еще бутылка Божоле. Если не с кем говорить, почему бы не выпить?
- Ты не хочешь открыть тут кафе? - спрашивали у меня абхазские тетушки, которых я потчевал солянкой, баклажанами и - впервые на их памяти - салатом, заправленным лаймом и зеленым базиликом.
Нет, не хочу.
Хочу, чтобы угощали меня. И еще чего-то хочу.
Но пока - пока дочки захотели переночевать у бабушки - половина бутылки вина, Pink Martini, горячее мясо и какие-то обрывки рифмующихся строк в голове.

Все не так и все не то...

Fri, 27 Nov 2009 19:22:08 GMT

...когда твоя девушка говно.
Это было этаким флэшбеком. Шел с работы к метро, должен был просто войти и поехать, а вместо этого простоял на улице полтора часа, слушая, как какие-то ребята совершенно умопомрачительно играли и пели все, что только можно, причем подбирая репертуар так, что мурашки по коже, и хотелось петь вместе с ними, и пел, и пело еще человек двести, стоявших рядом, и смеялись, глядя на танцующую рок-н-ролл бомжиху, и было так, как было лет даже не соображу сколько назад, и все казались братьями и сестрами, и хотелось, как писал Веничка, немедленно выпить, или, как герой "Возврата", остановить время, но оставить звук, чтобы, самому замерев, слушать "Восьмиклассницу", и песню про апостола Андрея, и "Все идет по плану", и слегка измененную "Когда твоя девушка больна", и даже Knockin On Heaven's Door, и смотреть, смотреть по сторонам, выхватывая взглядом то гитариста, похожего на бородатого (http://blog.zhizn.ru/users/1082479/), то человека, похожего на друга детства, то выделывающего коленца и просящего сыграть Nirvana невысокого круглолицего здоровяка, чрезвычайно напоминающего we_love_life

Пыль, ч.12

Fri, 27 Nov 2009 08:27:34 GMT

69
Говорят, что нас всех будут проверять на детекторе лжи. Я видел его только в кино. Там часто так делают: сажают человека на неудобный стул, обматывают проводами, словно рождественскую елку гирляндами, и задают разные вопросы. Вы убивали этого господина? Где вы были прошлым вечером? Была ли у вас половая связь с его женой?
Нас пообещали тоже обмотать проводами, если никто не сознается в своих прегрешениях. Оказывается, кто-то снова передал конкурентам нашу сенсацию.
Служба безопасности в бешенстве и Арам тоже. В редакции только и слышно, что лезгинку и его крики. Все сидят тихо, как мыши. Девушка за соседним столом наливает рюмку коньяка и знаками предлагает мне присоединиться. Мы выпиваем. Все кажется не таким уж безнадежным. Я стараюсь убедить себя, что Алла все еще страдает, и другие страдали, а мои мучения не стоят и выведенного яйца.

70
Как нельзя кстати бородатый раскопал еще одну сногсшибательную новость. Оказывается, страшно страдала и знаменитая пророчица Ванга. Испытанием и болью стала для нее любовь. Муж Ванги попытался заставить ее завязать со всеми ее предсказаниями. Он так и заявил: «Мне нужна нормальная жена, а не гадалка!» Ванга послала его куда подальше.

71
Едва я сел ужинать, Юля сказала: «Мне нужен муж, который бывает дома, а не возвращается черт знает когда с работы!»
Не знаю, чтобы я ответил ей, если бы был Вангой. Но я посылать жену не хочу. Я не хочу перемен в личной жизни. Я ненавижу перемены. Я сказал, что постараюсь что-нибудь придумать. Еще сказал о любви. Наверное, нужно было сказать что-то получше, например, назвать ее ангелом. Хотя…
Нет, только не это!

72
В руинах взорванной террористами школы по ночам появляются странные светящиеся шары – их удалось запечатлеть на снимках. Местные жители считают их ангелами или привидениями. – Это души убитых террористами детей! – говорят они.
А фотограф сказал мне по секрету, что у него сильно запылился объектив, и светящиеся пятна на снимках – простая грязь.
Мне жалко местных жителей, кажется, они готовы верить в любую чушь, что иметь надежду. Я не понимаю, что заставляет верить в эту чушь наших читателей.
Фото светящихся шаров, между тем, производит на планерке настоящий фурор. На руках возьмут тя, да не когда преткнеши ноги твои, уверяет бородатый и снова трет нос. От волнения он даже слегка заикается. Родители погибших детей как раз преткнеши ноги, и вот вам результат. А кто в это не верит, тот херов безбожник, замечает главред. Фотограф не говорит ничего. Ему может выгореть премия за сенсацию, хотя про пыль на линзе знают уже все. Безбожником не хочется быть никому, особенно в то время, когда вокруг ищут шпионов, потому что историю инквизиции читали все, там как раз безбожников на костры и отправляли, а гореть никому не охота, тем более, под лезгинку.
Обложка со светящимися шарами – такого не делал еще никто.
Светящиеся ангелы, да, это сильно.
Ну а если я преткнеши свой мозг на рабочем месте, возьмет ли меня кто-нибудь на руках?

верю - не верю

Thu, 26 Nov 2009 21:40:07 GMT

Недавно я написал это в качестве комментария: этаким ответом на вопрос. Но, говорю же, к вечеру количество вопросов резко увеличивается, и даже собственый ответ вызывает некоторые сомнения. Вот о чем я тогда написал:

Это было в Канаде. В июле. Сколько мне тогда исполнилось... Кажется, 20. Первая поездка заграницу, все такое, полный восторг.
Однажды, нас привезли в какой-то захолустный городок. Просто промежуточная остановка - перекусить, в туалет сбегать. Небольшое кафе, рядом - церковь, вся такая свеженькая, стоящая среди цветущих деревьев. Точно помню - били колокола.
Мы запивали горячим кофе блинчики с кленовым сиропом, этакая пасторальная картинка.
Еще помню, как на веранде кафе играла музыка. Какая-то... ретро. Танго или что-то типа этого, раздавались крики, смех.
Конечно, я пошел посмотреть.
Среди толпы - женщины в летних ситцевых платьях, мужчины в белых рубахах, почти сплошь седые - танцевала пара.
Она - невысокого роста, худенькая, на голове кудельки какие-то, серьги в ушах блестят, очки в тонкой оправе. Он - с копной седых волос, коренастый, в хорошем костюме, в петличке - цветы.
Я спросил тогда, что здесь происходит.
Мне протянули бокал шампанского.
Оказалось, 60 лет свадьбы.
Для меня это была совершенно неральная цифра. Они вместе 60 лет. Мне - всего 20. Сопоставить невозможно.
Я смотрел на них, не верил, но ловил кайф от того, как они кружились - неловко, но поддерживая друг друга, как смотрели - он на нее, она на него, и с каким восторгом все смотрели на них.
Я не знаю, что у них было в прошлом, через что им удалось пройти, что они прощали друг другу, а что простить не смогли, изменяли ли, расставались ли на некоторое время или только думали о расставании.
Вот этот вот танец, это дата, эти взгляды друг на друга, то, что они вместе - это перекрывало все, что только можно себе представить.
Я сейчас не так уж и молод.
Но все это кажется мне нереальным и сейчас. По крайней мере, на данном этапе моего существования...

Интересно, а вы в подобное поверить можете?

риторически

Thu, 26 Nov 2009 21:29:25 GMT

...или еще интересно.
Вот, к примеру ситуация: люди знают друг друга много лет, встречаются по праздникам и просто встречаются, говорят друг другу приятные слова, хорошо друг к другу относятся, бывают друг у друга и друг к другу зовут, подарки делают, ну и вообще лепота и полное взаимопонимание, а потом - раз! - и один из двух этих людей пропадает. То есть не пропадает физически, потому что жив-здоров и место обитания не менял, как и номер телефона, а, скорее, исчезает с родаров. Был человек и нет человека.
У меня случалось нечто похожее.
Как-то исчез мой приятель, с которым мы и не ссорились, и морды не били, а доверяли друг другу муки душевные, и вдруг - все, его как отрезало. Ни ответа, ни привета, ни звонка по пустяку.
Или иначе: долго общался с одним мужчиной, уважал, говорил по душам и по душам слушал, чего не делал даже с близкими родственниками, и вот происходит какое-то событие, в котором ни ты, ни он не принимаешь решений, и этот мужчина растворяется в пространстве.
С чего, спрашивается? Хрен знает.
Или с девушкой в кино ходишь, на велосипеде, к примеру, кататься учишь, успокаиваешь, когда надо, когда надо, примиряешь с ее родственниками, не ругаешься, опять же, а она раз - и нет. Типа, знать тебя не знает, хотя помнит, конечно, что уж там.
Или...
Ну, тут и наговорить, и насочинять навалом можно, но суть одна: иногда исчезают те, кого ты (я, вы, Порфирий Акакиевич) считал близким человеком.
Ощущения малоприятные, но и интересные.
Думаешь: послать в ответ? Так ведь жалко.
С другой стороны, тебя-то уже послали.
И что тут делать, ума не приложу.

Яйца

Wed, 25 Nov 2009 12:03:30 GMT

Вчера посмотрел про приключения парочки яиц.
Мультфильм весьма философский. Множество аналогий.
"Два яйца лучше, чем одно!" - что может быть актуальнее этой фразы.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Пыль, ч.11

Wed, 25 Nov 2009 09:55:29 GMT

64
Однажды я решил поднять общественное самосознание.
Я нашел кусок мела, вышел на улицу и принялся писать на асфальте и стенах все, что приходило в голову. Я писал целый день.
К тому моменту, когда было пора идти ужинать, окрестности моего дома были исписаны лозунгами про то, что нужно беречь природу, не мусорить, не рисовать на стенах и звонить родителям. В некоторых местах я написал совсем уже грозное «смерть фашистам!».
Я представлял, что если в город войдут вражеские танки, люди, прочитав этот призыв, не кинутся врассыпную, а, собравшись с силами, бросятся на неприятеля.
Мне было лет семь. И я был в восторге, что волна народного сопротивления и партизанской борьбы поднимется благодаря мне. Я был счастлив от проделанной работы.
Последние несколько дней работать мне хочется все меньше и меньше.

65
Я пытаюсь понять, в чем тут причина. Беру листок и пишу все плюсы и минусы своего положения.
Начинаю с плюсов.
- Я работаю в самой известной газете
- У меня есть своя полоса
- Я узнал много интересного об ангелах
- Чтобы добраться до редакции, мне не нужно делать пересадки в метро.
Дальше – очередь минусов.
- Я боюсь за свою карму
- Меня проклял известный певец
- У меня прослушивается телефон
- Мне кажется, что сенсации становятся все менее правдоподобными. От этого мне неловко. Я не знаю, смогу ли я написать записку от имени маньяка. А вдруг попросят? Уверен, Чехов бы такое точно не написал.
- Меня немного пугает бородатый. В последнее время он все чаще видит привидения, духов и мистические знаки. Возможно, ему нужно в отпуск. Хотя, скорее всего, родные дети его все же доканали.
- У меня снова вычли часть зарплаты.
Минусов получилось больше, но чего-то в списке явно не хватает.

66
Перед сном меня осенило: мне стало плевать на общественное самосознание. Не уверен, что хочу что-то объяснять людям, верящим в существование хрупких ангелов и пугающих певиц маньяков.
Думаю, это кризис среднего возраста.
Мне срочно требуется исцеление.

67
Меня всегда потрясала история Ван Гога. Ну, ее знают все, даже те, кто не слышал про Джармуша. Джармуш в этом плане не сделал ничего выдающегося – снимает себе фильмы и снимает, придумывает красноречивое молчание, в общем-то и все, это, конечно, тоже хорошо, но как-то маловато и совсем не тянет на громкий поступок. То, что сделал Ван Гог, несомненно, тянет. Не каждый, согласитесь, отрезает себе ухо. Думаю, именно так он пытался себя исцелить. Человеку нужно было взбодриться, открыть новые горизонты, перевернуть что-то в своей голове. Если бы у Арама не было ушей, мне было бы легче его рисовать. Ничего бы не сползало. Если бы я отрезал себе ухо, возможно, мне было бы легче исцелиться от кризиса. Я размышлял об этом варианте.
Безухий ангел. Все в редакции подумали бы про меня именно так. Это останавливает.
Ангелов хватает и без меня. Они везде. Куда не посмотри, везде ангелы. Кажется, они перемещаются по всему миру. Правда, сегодня случилось очередное чудо. Наши ангелы вернулись домой. В семьях погибших в авиакатастрофе детей родилось одиннадцать малышей, ставших для родителей светом в окошке.

68
Мне пришла в голову гениальная мысль. Мне кажется, вооружившись новыми знаниями об ангелах, я вполне могу написать про них книгу. Не какую-нибудь беллетристику, а серьезный труд. Может быть даже новое Евангелие, как Лука, Иоанн или Матфей. Евангелие от Светлова – по-моему, это очень символичное название, я в заголовках большой специалист.
Я составил бы свою классификацию этих небесных созданий. Хрупкие, страдающие, возвращающиеся, горящие, утонувшие. Получилось бы грустно и трагично, но что поделаешь. Быть ангелом нелегко. Всегда приходится страдать.
Вся наша жизнь – страдание. Моя - так уж точно. Мне сказали написать очередную полосу, а я совсем не знаю, о чем. Но ведь у нас, профессионалов, как? Надо, значит, надо. Главное – поймать вдохновение, и я его поймал, хотя времени на это потратил много, но все таки нашел того, кто страдает так же, как и я, про что и буду писать.
Писать про чужие страдания – это как терапия. Самому легче становится. Сразу думаешь: черт, кому-то ведь еще хуже. Пугачевой, например, явно хуже, чем мне. У меня есть Юля. А Алла – одна, да еще и в свой день рождения, то есть к ней гости пришли, но, мне кажется, радости это ей не доставило, потому что кому нужны гости, если нет любви. Я бы таких гостей прогнал. Лично для меня любовь куда важнее. И для Аллы, скорее всего. Я так и представляю это картину: к ней приезжают всякие звезды и бывшие мужья, и вот уже в ход идут дежурные поцелуи и какие-то слова, и дорогие подарки, все шумят и смеются, и она улыбается, но на душе у нее погано. Как у меня сейчас. Мне хочется, чтобы мне сказали что-то ободряющее, но на работе на это рассчитывать не стоит. И Пугачевой хочется. И я ей в своей полосе приятное скажу.
Арам сказал, что, прочитав мою полосу, чуть не расплакался. Супер, сказал он. Умеешь ты красиво пиздить.
От этого мне стало немного легче. Я даже снова обрел веру во что только можно. Ласковое слово, он ведь и кошке приятно.

Пыль, ч.10

Mon, 23 Nov 2009 07:28:34 GMT

56
Увы, ангелы продолжают страдать. Убит двухмесячный мальчик, но, слава богу, милиция не дремлет! Заголовок напрашивается сам собой: «Пойман убийца ангела».
Каббалисты утверждают, что ангелов восемь: Анаэль, Гавриэль, Самаэль, Михаэль, Сашиэль, Рафаэль, Кассиэль и Ориэль. У христиан их побольше, аж девять чинов – серафимы, херувимы и прочие.
Страннно: за то время, что я здесь работаю, погибло уже ангелов десять, что полностью разрушает фундамент каббализма. Еще чуть-чуть, и христианские догматы тоже будут повержены.
Мне кажется, что за все это я буду гореть в аду.
Попытаюсь заняться чем-то более праведным.

57
Бог пока молчит, зато Филипп Киркоров пообещал предать меня анафеме и проклясть на веки вечные. Можно подумать, что это я виноват во всех его проблемах. Лучше бы разобрался с женой. Это ведь она его бросила, а не я. Я лишь про это написал. Точнее, прокомментировал.
Развод – дело серьезное. Я спросил у главного, точно ли они расстались, а то вдруг все это
досужие разговоры завистников, которых всегда полно. Он открыл сейф и достал копию свидетельства о разводе. Говорит, что достал по большому блату. Я уверен, что за большие деньги. Может быть даже за несколько тысяч. Он такой. За фото обнаженной супруги Филиппа он обещает заплатить 50 тысяч долларов любому смельчаку, хотя лично я в художественной и эстетической ценности такого снимка сомневаюсь. Если я получу такую картинку, мы станем самой великой газетой этой страны, уверяет Арам. Уверен, он своего добьется.
Зайку бросила хозяйка, написал я. И вот те раз – анафема и проклятие.
Жена права: мою карму нужно спасать. Я бы поехал в Индию, но из моей зарплаты снова вычли четверть. Сказали, что в феврале слишком мало рабочих дней.

58
Впрочем, есть те, кому еще хуже. Теперь боль испытывает Алексей Макаров. Родная сестра актера уже двадцать лет пытается увидеть брата. Волею судеб, родственники ни разу в жизни не видели друг друга, несмотря на то, что живут в одном городе. 24-летняя Лена Макарова трепетно следит за творчеством и судьбой своего знаменитого родственника.
По идее-то больно как раз ей, а ему хорошо. Он курит травку, что смогли зафиксировать папарацци. Но кто эту сестру знает!
Боль Макарова звучит куда лучше, значит, так тому и быть. Пускай помучается, не все ж ангелам и мне страдать. Мы с ангелами передохнем немного.

59
Увы, покой нам только снится. Может быть, конечно, ангелы и могут отдыхать вот так, но мне не до того, на работе случилось нечто из ряда вон, чего, говорят, отродясь не было. Служба безопасности со всеми разберется, кричит Арам, виновные будут наказаны, увольнение покажется им цветочками.
Все сидят, как на иголках, с ребятами из службы безопасности шутки плохи, они тут все с пистолетами на поясах и точно пальнут, если что, у них разрешение есть на это оружие, а сантименты им неведомы, улыбаются редко, только когда видят девушку в миниюбке или перекачивают на свои мобильники новые рингтоны – непременные лезгинки. Лезгинки звучат у нас на этаже по несколько раз в час. Но сейчас тихо. Сейчас – чрезвычайная ситуация. Следственная машина работает на полную мощность.
Я видел такое в фильмах про шпионов. Кругом все вынюхивают и подсматривают. Я вас всех к такой-то матери, кричит начальник. Если бы я попытался нарисовать его сейчас, точно бы ничего не вышло. Он ни секунды не сидит на месте.
Кто-то украл сенсацию. Мы ее узнали первыми. А конкуренты первыми напечатали. Откуда они могли все узнать? Логика подсказывает: им донесли. В редакции завелся шпион, которого нужно вывести на чистую воду. Этим и занимаются ребята с пистолетами.

60
Мне сказали, что я слишком много переписываюсь со своими друзьями. Я спросил, откуда они узнали. Оказалось, здесь уже давно просматривается вся личная почта сотрудников. И рабочая, конечно. И прослушивается телефон.
Я в шоке. Мне казалось, что такого не бывает.
Бывает, сказал бородатый. Ты вообще поаккуратней. Главному распечатываются даже смс.

61
Шпиона так и не нашли. Мне все же не верится, что мои письма и сообщения читает кто-то еще. Лучше об этом не думать. Лучше работать. В конце концов, за этим я сюда и пришел.

62
Нервы, между прочим, активизируют мозговую деятельность. Вылететь с работы не хочется никому. Мне-то что, я переписываю тексты да полосы сочиняю, а тем, кто сочиняет сенсации, срочно нужна суперновость, способная затмить шпионский скандал, но новости, как назло, нет. Мы пытаемся ее придумать, это и называется креатив. Нам необходимо снова завоевать внимание читателей. Для этого требуется полный эксклюзив!
Мозговой штурм длится около часа. Через час сотрудники светского отдела пишут от руки записки. Мне сказали их не править. Тут как раз должен быть народный язык и куча ошибок, иначе кто поверит, что записки пишет маньяк.
Маньяк! Вот чего у нас давно не было. Сексуальный извращенец, решивший довести очередную знаменитость до белого каления.
Жертвой было решено назначить солистку группы «Блестящие», которой, надо сказать, страшно повезло, теперь она станет не просто девочкой у микрофона, а звездой. Маньяки ведь лезут не абы к кому. Ради этого она готова на все.
Фотографы делают эксклюзивные кадры: с большими от ужаса глазами Настя читает записки извращенца. Остальное – дело техники.

63
Материал готов к печати. Эту информацию точно не украдет ни одно издание. Блестящий хранитель, таково ее название!
- Поклонник предложил нанять мне телохранителя и бронированную машину, - смеется Настя Осипова. – Очень приятно, что нашлись такие люди, которые прониклись моей бедой и посочувствовали. Они обещали найти этого маньяка и голову ему оторвать. Кстати, его бурная деятельность пока прекратилась. По крайней мере, ужасные записки больше не приходят.
Тут она сказал правду. Пока записок Насте решено больше не писать, однако сама идея всем понравилось. Арам думает, как бы обкатать ее на ком-нибудь еще.

Возврат

Mon, 23 Nov 2009 06:46:54 GMT

"Остров" оказался меланхоличным фильмом с плохим актером в главной роли.
"Морфий" добавил мрачности, окончательно превратив субботу в весьма пессимистичный день.
Положение, если говорить о кино, неожиданно спасла воскресная ночь, точнее, "Возврат" Шона Эллиса, в котором вроде как и ничего, и даже обязательный для главного поцелуя снег в финале, однако нашлось почти все, что нужно, и даже более того.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

А больше ничего про кино писать не буду, потому как, а на фига.

риторически

Sun, 22 Nov 2009 19:36:45 GMT

Под вечер ответов становится куда меньше, чем вопросов. Вот, к примеру, откуда взялась одна из заповедей? Ну, та, что "не убий".
Уж на что мне говорили, что я по натуре пофигист, так ведь и мне время от времени убить хочется.
И вам, наверняка, хотелось.
Что это? Отсутствие того, что называют смирением? Гордыня? Или нормальное чувство?
И зачем нужны заповеди, противоречящие человеческим чувствам?

Белка

Sat, 21 Nov 2009 11:22:23 GMT

...а за окном уже полчаса по дереву скачет белка. Серая с еще рыжим хвостом. Рыжим. И ей пофигу все, что происходит вокруг, она просто носится по стволу вверх и вниз в свое удовольствие. Сначала на одном дереве, потом на другом.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Пыль, ч.9

Fri, 20 Nov 2009 09:57:05 GMT

51
Брат заявил, что, по его мнению, я занимаюсь чем-то не тем. Вчера пришел домой около двух ночи с жуткой головной болью – поднялось давление, а как ему не подняться, если все это время мы придумывали заголовки для очередных сенсаций, которых оказалось слишком много: какая-то женщина на половину уменьшила свой вес, кинозвезда показала на пляже грудь, власти начали выселение из квартир коммунальных должников, телеведущая оказалась беременной и все такое прочее, что нужно было непременно поставить в номер, потому что вдруг опередят конкуренты, чего допустить нельзя.
Я старался, как мог. Кажется, получилось, и вот итог: меня решили повысить. Теперь я должен переписывать материалы сотрудников целого отдела.
Бородатый сказал, что занимается тем же самым. Здесь никто не умеет писать, прошептал он мне на ухо, набрали бездарей, им бы только информацию находить, а двух слов связать не могут, ты заметил? Я заметил. Плохо написанные тексты – это для меня как ножом по сердцу, от этого почти что физическая боль. Да, добавил он, на боль нужно обращать особое внимание. Боль – это почти что как ангелы. Действует на читателей безотказно.
Выпил таблетку и, мучаясь от головной боли, думал о боли до утра. Бородатый прав на сто процентов.

52
Больно, понятное дело, бывает не только мне. Не чувствует боли только голый землекоп, чьи клетки лишены нейротрансмиттера, известного как «вещество Р» и отвечающего за передачу болевых импульсов в центральную нервную систему. Таким хоть до утра работай, ничего не станется. Они не чувствуют порезов и ожогов. Может быть, именно поэтому землекоп и является самым долгоживущим из известных науке грызунов? Двадцать восемь лет, это вам не шутка.
Впрочем, знаменитости живут намного больше. Мне кажется, что в этом есть какая-то нестыковка. По словам бородатого, у них постоянно что-то болит, так что странно, почему они не умирают к совершеннолетию. Лично я, когда раскалывается голова, сразу готов на тот свет. И когда брат камнем долбанул, тоже хотел моментально скончаться, потому что крови было навалом, а крови я боюсь.

53
Бородатый уверяет, что я понимаю все слишком буквально. А у звезд все болит абстрактно. Поэтому они надеются дотянуть до старости.
- У них фантомные боли? - спросил я. - Душевные, - ответил он. Но нам подойдут любые.

54
Первой стало больно певице Глюкозе. Едва она стала замужней дамой, поползли слухи о ее беременности. Однако в интервью девушка призналась, что она не ждет ребенка и – более того – пока у нее не получается забеременеть.
С заголовком тут даже не пришлось мудрить. Боль Глюкозы – пожалуй, в самый раз.

55
Скоро стало больно и еще одной звезде. Беременную теннисистку Анастасию Мыскину кинул жених. Я бы таких сразу кастрировал, но меня по этому вопросу никто не спрашивал. В следующей колонке обязательно посвящу этому несколько тысяч знаков. Предложу выпустить закон: тот, кто бросает беременных женщин, лишается самого дорогого. Если у женщины двойня, приговаривается к пожизненному.
Мне кажется, что подписчики нашей газеты с удовольствием поддержат эту инициативу, а там, чем черт не шутит, я сделаюсь лидером нового движения по защите покинутых рожениц и стану жутко популярной личностью, совсем как героиня «Жизни по Гарпу». Мне будут приходить письма, я буду выступать перед огромной аудиторией и давать автографы, а всякие подонки сразу возьмутся за ум, а не за то, чем делают детей, тем более что у них оно, как правило, не заслуживает ничего, кроме насмешек...
С Мыскиной, увы, все оказалось еще сложнее. С большим животом и печальными мыслями она уехала в Арабские Эмираты, где и была снята нашими фотографами. Снимков было несколько. Настя сидела на солнце, ела салат, мясо, мороженное, потом банан. Короче, все время ела.
Все беременные много едят, заметите вы. Вот поэтому вам никогда не работать в газете! Редколлегия посовещалась и выдвинула свою версию происходящего: брошенная женщина от горя впала в депрессию, совершенно перестала следить за собой, наплевала на диеты и ест все, что попадается под руку, даже не задумываясь о калориях. Вот она, личная драма известной спортсменки, способная взволновать всю страну!
Всего несколько фотографий и никакой информации? Не беда. Теперь ведь в газете есть классный литературный редактор. Он все напишет, как надо! Займется креативом! Сотворит бомбу!
Кто этот человек? Я, конечно. Мне нужно поверить в то, о чем я должен писать, и создать шедевр.
Моя бабушка, между прочим, в эту историю поверила.
Интересно, это я так убедительно сочиняю, или она такая доверчивая?

как я съел Путина

Fri, 20 Nov 2009 08:16:26 GMT

Посмотреть на Яндекс.Фотках

* * *

Thu, 19 Nov 2009 21:21:39 GMT

странно: я стал ненавидеть ложиться спать

Пыль, ч.8

Thu, 19 Nov 2009 18:38:14 GMT

42
С бородатым я почти подружился. Мы ходим вместе обедать. Он здесь с самого начала, когда газета только начала выходить. Вспоминал, как вместе с Арамом, его замом и еще несколькими энтузиастами ходил по Москве и раздавал таблоид всем встречным. Первые номера расходились именно так.
Мы знали, что будем лучшими, сказал он. И шмыгнул носом.
Мне кажется, у него аллергия.

43
Я предупредил на работе, что задержусь, и отправился в норвежское посольство. Мне была нужна виза. Где тебя носит? – зарычал в трубку начальник спустя часа полтора. Я напомнил, что предупреждал его об опоздании. На хрен все твои дела! Срочно в редакцию!
Через сорок минут я был у него в кабинете. Тут уже сидели все члены редколлегии. Дело было нешуточным: фотографы сняли известную певицу, заходящую в квартиру к известному режиссеру. Об их романе говорили давно. Две женщины, влюбившиеся друг в друга – что может быть горячее!
Полосу нужно писать срочно в номер, но мягко, так, чтобы все сказать, но никого не обидеть. Стихи Цветаевой, как иллюстрация нетрадиционных отношений, оказались как нельзя кстати.
Опять выделываешься? – спросил главный, но четверостишие Марины оставил.
Я воспринял это, как несомненную победу.

44
Триумф был омрачен мрачными мыслями. Оказалось, что в мире еще полно несовершенства, страданий и странных вещей, неподвластных науке и даже богу с ангелами, хотя, возможно, наоборот, все это и есть кара небесная.
Марьям Тюбаева родилась без женского полового органа. Только в 32 года врачи провели уникальную операцию, вживив ей искусственное влагалище.
Об это сообщил региональный корреспондент.
Из чего сделано это чудо он, правда, не написал. Как и прочие подробности. Например, как Марьям до операции справляла малую нужду. И можно ли забеременеть с этим искусственным влагалищем. И есть ли в нем точка G. И прочее, не менее интересное и волнующее.
Лоно любви – кажется, такой вынос на первой полосе заинтересует не только женскую часть аудитории.

45
23 февраля. Мне, как и всем прочим мужчинам редакции, подарили армейский сухпаек. Попробовал съесть перловую кашу с тушенкой, однако она оказалась прокисшей и неимоверной жирной, крекеры раскрошенными, яблочное повидло чересчур сладким, а концентрат сока ядовито-красным. Пить побоялся.
С тоской подумал о невыданной мне части зарплаты. Ее бы совершенно точно хватило на обед в хорошем ресторане.

46
Семимесячную девочку, оставленную без присмотра, насмерть загрыз домашний кот.
Кот-людоед – это уже обложка завтрашнего номера.
У меня, кстати, дома тоже девочка. И кот. Сиамский. От таких можно чего угодно ожидать, сожрут и не подавятся, а у моего характер мерзкий, несколько дней назад он написал подо всеми батареями, теперь в квартире не продохнуть.
Позвонил жене.
Все живы. Запах пока не выветрился.

47
А затворница воскресла из мертвых.
Наша жизнь не заканчивается со смертью тела! – убеждает теперь всех матушка Антония. Она уже однажды пережила клиническую смерть. И после того случая уверовала в Бога и приняла монашеский постриг.
Не уверен, что поступил бы так же. Мне вообще кажется, что все неспроста. Тело нам дается как раз для того, чтобы жить по-человечески. Без него мы бы были бесплотны, как ангелы, и не могли бы ломать ноги, но тут все иначе.
Читателям нужна вера. Даже если они идиоты, пояснили мне, им приятно, что этот идиотизм от бога. Так легче жить. А когда жить легко, хочется купить новый номер газеты.

48
Мне жить, однако, становится все тяжелее. Тот, кто уходит с работы в семь вечера считается предателем и бездельником, вы тут только и делаете, что смотрите на часы, чтобы свалить домой, а все потому, что ни черта не делаете, вот вам и скучно, а дома не скучно, но работа должна быть как дом, и мы тут все одна большая семья и должны друг другу помогать, и что-то еще, что я не запомнил, но все это было сказано для всех, так что я еще уточню, что я пропустил из этой речи.
Стараюсь не смотреть на часы. Как назло, сделать это хочется с каждой минутой все сильнее.
В кабинете главного задребезжал колокол. Арам дает сигнал. Можно идти домой.

49
Мне снилась затворница, сидящая на завалинке рядом с ангелом. Ангел был с загипсованной ногой и не мог взлететь, хотя, сдается мне, и не очень-то хотел отправляться в свои небесные чертоги. Он улыбался и жмурился от удовольствия. Затворница ему приглянулась, что не удивительно: она была очень милой морщинистой старушкой с васильковыми глазами. Старушка что-то говорила, тихо-тихо и вкрадчиво, и гладила ангела по золотым волосам, и от каждого ее прикосновения он делался все меньше, пока не стал размером с младенца, и тогда она взяла его на руки и начала качать, и что-то ему показывать, а он смотрел на нее своими белесыми, ничего не видящими очами и вдруг, как-то нехорошо захихикав и задергав ногами, словно у него кишечные колики, показал ярко-розовый язык.

50
Маленького Колю подбросили в подмосковную больницу богато одетые мужчина и женщина, приехавшие на дорогой машине. Мальчик был едва жив, а когда врачам удалось выходить его, оказалось, что ребенок слеп.
Слепой ангел!
Сон оказался вещим. Неужели я стал их видеть? И бывают ли ангелы слепыми?
И еще интересно: с какой стати из моих снов исчезли море и девушка? Я ведь так и не успел ей ничего сказать. С этим нужно что-то делать.

Лея

Wed, 18 Nov 2009 06:28:52 GMT

Время имеет еще одно измерение, в которое сложно уложить происходящее. Сегодня Лее 6 лет))

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Пыль, ч.7

Tue, 17 Nov 2009 16:04:36 GMT

33
На очередной планерке выяснилось, что в одной из провинциальных больниц медики уже четвертый месяц борются за жизнь младенца, родившегося без кожи.
"Ангел без кожи" – я сразу же придумал заголовок к этому материалу.
Бородатый улыбнулся, шмыгнул носом и подмигнул.

34
Я написал еще одну полосу. На этот раз – про балерину, решившую стать телеведущей. Я не понимаю, зачем ей это было нужно. Я, если бы умел так же делать вертикальный шпагат, да еще и получать за это такие же, как она, деньги, только этим бы и занимался. Стабильность – залог успеха, я в этом уверен. А она захотела сменить работу, что наверняка закончится плохо. Скакать с места на место гиблое дело, это должны понять все. Я вот, как начал писать, так и не останавливаюсь. А кто-то пусть улицы метет, если у него к этому призвание. Балерины же пускай танцуют.
Это была очень полезная полоса. Так, по крайней мере, сказал Арам, которому очень нравится смотреть на танцовщицу в не закрывающей стройные ноги пачке. На хрен она мне нужна сидящей за столом и рассказывающей о природе Норвегии?! – возмутился он. - Еще чего надумала!

35
Из книги Дональда Рейфилда узнал, что, когда Чехов писал для журнала «Стрекоза», редактор тоже настоятельно рекомендовал ему темы для сатирических рассказов. Нам с Антоном одинаково тяжело.
От осознания того, что я не одинок, становится немного легче.

36
Оказалось, что существует конфликт интересов. Редактор светского отдела пожаловалась на меня начальнику. С некоторыми знаменитостями она дружит, а я про них пишу. Они обидятся, и ничего ей больше не расскажут. И тогда не будет сенсаций.
Меня попросили об этих людях не писать.

37
Странно, но знаменитости стучат друг на друга. Те, которые дружат со светским редактором, звонят ей и рассказывают про своих коллег. Иногда - совсем личное и интимное. Ты знаешь, а этот попал в больницу с разорванной задницей!
Потом про это же рассказывают врачи, получающие от газеты деньги.
Я спросил у бабушки, не хочет ли она подзаработать на мемуарах. Она сказала, что еще не постарела до такой степени, чтобы окончательно сойти с ума.
Интересно, те артисты, которые стучат, спрашивают разрешения у тех, про кого они рассказывают? Иногда мне кажется, что это вполне возможно. Те, кто рвет попу, как правило, сидит без концертов. Надо же им как-то поддерживать вокруг себя информационное поле.

38
Сегодня получил первую зарплату. Оказалось, приличную часть денег вычли в счет подарка мне же на 23 февраля.
Я сказал, что не служил в армии, люблю The Beatles и вообще пацифист. Не помогло. Зажатую сумму не вернули. Каков будет подарок, говорить отказались. Надеюсь, хороший.

39
Предложил написать полосу про нового лауреата Нобелевской премии. Пообещали лишить и оставшейся суммы. Иногда лучше вести себя, как герой Джармуша. Молчать.
Попытался нарисовать замглавного. Сильно выступающие вперед надбровные дуги получились на «отлично». Закончить, увы, не успел, зато узнал новое слово. «Плафонавт».
Помимо умения придумывать заголовки про ангелов, шепнул бородатый, необходимо еще и играть словами. Вот, как здесь.
Здесь случилось следующее: посмотрев кино про Юрия Гагарина, мальчик Миша с самого утра начал приставать к отцу: «Хочу в космос!». К вечеру папаша не выдержал и решил удовлетворить отпрыска. Взял его на руки и подкинул к потолку. Мальчик повис на плафоне.
Космонавт на плафоне. Космонавт-плафон, плафон-космонавт. Что получается? Плафонавт.
Я в шоке. Передо мной открылись новые грани родного языка.
Антон бы до такого не додумался.

40
Ангела спасло чудо. Маленький Володя вышел на балкон, забрался на перила, потерял равновесие и упал. Шокированные увиденным соседи позвонили в «скорую». – То, что мальчик выжил – это просто чудо, - в один голос твердят медики.
Не спорю.
Без божественного вмешательства тут не обошлось.
Читатели будут в восторге.
Мы снова круче всех.

41
Вечером гулял с дочкой и женой.
Она просто ангел, сказал я Юле.
Жена посмотрела на меня немного странно.

Корица

Mon, 16 Nov 2009 22:01:05 GMT

Плюс небольшой комнаты очевиден: лежа в кровати, хорошо смотреть в окно - кажется, что, протяни руку, и заснеженные ветки можно сжать в ладонях, обтрясти, почувствовать холод снега и его же запах, а после добавить к нему запах теплой шарлотки с корицей и голоса проснувшихся дочек, которым, конечно же, нужно немедленно на улицу, потому что это их первый снежный день в этом году, и какое уж тут рисование и прочие дела.
Оно, конечно, того стоило: идти по словно бы присыпанным той самой корицей дорожкам - удовольствие мало с чем сравнимое.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Пыль, ч.6

Sat, 14 Nov 2009 12:57:47 GMT

Ну а если в сбт кому-то совсем нечего делать, то...

29
Иногда мне кажется, что все это происходит не со мной. Мне кажется, что меня вообще здесь нет, зато я присутствую совсем в другом месте. Где-нибудь у моря. Да хоть на той самой лестнице, которая мне снится, и, как я уже говорил, я спускаюсь по ней на встречу прекрасной незнакомке. Когда на меня находит, я даже представляю, что она мне может сказать. Сначала, конечно, мы обменяемся дежурными фразами, я попытаюсь острить, но обязательно ляпну что-то банальное, и буду пялиться на нее, как дурак, но она спасет положение, засмеется, но не зло, а по-доброму, предложит погулять вдоль прибоя, и мы будем медленно идти, потом возьмемся за руки, и тогда она, томно опустив глаза, поведает печальную историю своей жизни, в которой непременно будут присутствовать высокие стремления, мечты о прекрасном, красивые образы, большие надежды, так и не полученный аттестат, домогательства начальников, и – в конце рассказа – она тихонько заплачет, а я буду успокаивать ее, и говорить, что это ничего, что все образуется, что жизнь полна возможностей и шансов, и, даже если она упустила десяток из них, то - в это нужно верить - поймает удачу за хвост, и тогда уж все пойдет, как по маслу.
Так я думаю, когда не сплю. Мне в это время вообще часто приходят в голову красивые картинки и умные слова. Беда в том, что я сам в них не верю. У Чехова, например, хорошо не становится никогда. В конце героев ждет смерть, разорение, разочарование, заточение в психушку и душевный кризис. И у Джармуша так же, а это наводит на мысль, что иначе и не может быть. Особенно, если лезешь на рожон.
Сегодня мне показалось, что я именно этим и занимаюсь. Черт меня дернул заговорить про ангелов.

30
Тема была, конечно, такая, что можно снимать сериал. Может быть его даже когда-нибудь снимут, потому что телевизионщики такое обожают. Я так и представляю сидящих перед экраном женщин всех возрастов, на протяжении двух часов льющих слезы о судьбе бедного ребенка. Я не шучу. Сам я детей люблю, так что отношусь ко всему, что с ними связано, на полном серьезе. А тут и вовсе не до смеха. Про это сразу предупредил бородатый. Это, сказал он, настоящая бомба для первой полосы.
Никто даже и не думал спорить. Представьте: у только что родившегося младенца врачи обнаружили сразу три перелома голени. Ужас. Но ужас немного подозрительный. Может быть, это врачи так тянули младенца, что переломали ему ноги? С них станется. Газеты то и дело пишут о врачебных ошибках, от которых кто только не страдает. Я думаю, дело было так. За несколько минут до родов эмбрион, что иногда случается, я и об этом читал, перевернулся попой к выходу. Но против природы-то не пойдешь! Начались схватки, он начал выдавливаться, на помощь матери пришли медики, схватили парня за голень и ну тянуть, словно дед репку. Сначала один, потом с помощником или медсестрой, а силища у них громадная, они поднатужились и вот результат – малец родился, но со сломанной в трех местах ногой.
Одно это может пробудить живой читательский интерес, потому что тут, как никак, превышение силы, нарушение заповеди Гиппократа и просто безобразие.
Но бородатому этого оказалось мало. Он решил поразмыслить в другом направлении.
- Дети – это же ангелы, - шмыгнув носом и, едва не пустив слезу, сказал он. – Вот у меня их двое. И оба живут за мой счет. Я им говорю: идите работать. А они не идут. Ничего им не нужно! Настоящие засранцы! Но – ангелы. А уж тот, который только что родился, ангел на все сто.
- Точно! – сказали все остальные. – И?
- Я так и предлагаю назвать этот материал – «Хрупкий ангел».
- Хрупкой бывает мумия, - зачем-то сказал я. – Ангел, как следует из религиозной традиции, духовное бесполое существо. А духовное ломаться не может. Чему там ломаться? К тому же, никому не известно, есть ли у бесполого и духовного ноги. А, если и есть, то те ли это ноги, которые могут ломаться, тем более, сразу в трех местах.
В ту же минуту начальник поднялся со своего стула.
- Хватит нести это фуфло! – не по-доброму произнес он.
- Меня учили этому в институте, - вступился я сам за себя.
Это было явно лишним. Главред распалился не на шутку. Таким я его еще не видел. Пристально глядя прямо на меня, а, может быть, сквозь, он сообщил, что мое образование он видел в одном месте, как образование и всех прочих, здесь присутствующих. Если кто-то считает себя самым умным, это означает, что этот кто-то ни черта не смыслит в журналистике. Мы тут продаем эмоции, сказал он, а не ваши сраные дипломы. Читатели хотят плакать, а не образовываться, им глубоко наплевать на все духовное и бесполое в научном ключе, зато хрупкий ангел – образ, способный заставить их сопереживать. Хрупкий ангел! – зачем-то еще раз повторил он. Это мега-тема, - добавил он для пущей убедительности. Ты понял? – спросил он у меня. – Забудь все, чему тебя учили в школе и на прежней работе.

31
Бородатый оказался неплохим мужиком. Кажется, он решил взять надо мной шефство. Принес шоколад, толстенную подшивку и стал показывать лучшие материалы, особенно обращая внимание на заголовки. Ангелы, я сразу понял, были самым продаваемым и часто используемым словом. С детьми всегда что-то происходит, начал он раскрывать мне глаза. Они падают, болеют, выздоравливают, мучаются, любят и умирают. А мы про это пишем.
А теперь посмотри, какие названия у статей про этих самых детей.

32
Пару часов я листал подшивку. За это время мне удалось найти материалы под такими названиями:
- Боль ангела;
- Ангел из рая;
- Воскресший ангел;
- Ангелов забрали небеса;
- Спасти ангелов;
- Ангел в огне;
- Ангел во тьме;
- Ангел небесный;
- и даже Муки ангела, рассказывающий о женщине, пронзившей спицей свое дитя во чреве, однако дитя родилось, хоть с раной на ножке.
Нижние конечности, видимо, как и у Ахиллеса, были у ангелов слабым местом.

И корабль плывет

Fri, 13 Nov 2009 22:04:58 GMT

Смотреть на фотографии детей приятно и поучительно. Они почти всегда улыбаются, чего многим не хватает. Но вот не до фотографий пока.
Пока мы рисуем. Я - ночами для них, они - днем для меня.
Лея вот - свиной гриб, о котором уже было. Остальные...
Сегодня дома была открыта детская студия: бумага, карандаши, гуашь, акварель, все трое вокруг стола, я где-то между, перебежками, меняя воду и ловя кайф.
А после - ловя его же от того, что получилось, ибо и это - приятно и поучительно.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Соня вот изобразила фрукты на блюде. Безо всякой помощи, что редкость.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Андрюшка и без подсказок понятно, что нарисовал.

Свиной гриб

Thu, 12 Nov 2009 20:04:01 GMT

Между тем, в подготовительной группе, в которую Лея ходит на занятия, заболел ее друг.
- Интересно, что с ним, - спросила дочка.
- Наверное, грипп, - сказал я ей.
А потом рассказал, что грипп нынче бывает еще и свиным.
- О, свиной! - воскликнула она и пошла рисовать.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Так получился рисунок "Свиной гриб"

Пыль, ч.5

Wed, 11 Nov 2009 07:33:24 GMT

23
Я работаю здесь уже два месяца.
Сижу за компьютером и выдаю полосы.
Мне говорят, какая звезда на этой неделе совершила самую большую глупость. Иногда я замечаю эти глупости первым. Выпиваю чашку кофе и начинаю писать. Мне бы хотелось, чтобы все знаменитости дрожали от одного упоминания моего имени, но с этим вышла неувязка.
Имя меня заставили поменять.
Мне сказали, что моя фамилия слишком длинная, люди же пролистывают газету на ходу и могут не успеть при коротких перебежках прочитать, как меня зовут. А это очень важно. Это – эффект узнавания и ощущение родства. Для всех я должен быть как брат, хотя мне хватает и одного брата. Иванов – вот хорошая фамилия. Короткая и ясная. Одна беда – она ничего не говорит, а фамилия должна говорить. Как у революционеров. Сталин. Значит, твердый, как сталь. Вот и мне надо так.
Меня попросили составить список моих возможных фамилий. Важно, чтобы она была русской. Это читателям нравится особо, от этого я им буду казаться еще роднее. У нас тут есть Базиев, сказали мне. Он про собак пишет. Вот и стал Борзовым. А про экономику пишет Кошельков. Думай теперь, кто может писать про звезд.

24
Вчера я составлял список подходящих фамилий, устроив настоящий мозговой штурм.
Вот что у меня получилось:
- Звездочетов,
- Звездунов,
- Дискотеков,
- Тусовшиков,
- Сценников,
- Закулисный,
- Фонограмов,
- Лицедеев.
Больше всего мне нравилась моя фамилия. Не знаю, как кто, а я ее читаю меньше чем за секунду. Хотя, конечно, она и правда ничего и никому не говорит.

25
Начальник забраковал все мои варианты. Ему кажется, что нужно что-то более общее. Ты пишешь про светскую жизнь, заметил он. Значит, будешь Светловым. Так и напишем наверху твоей полосы: ведущий Светлов. А рядом – твоя фотография.
- Мои знакомые будут в шоке, - сказал я.
- От радости, что увидят твой портрет в моей газете? – с гордостью в голосе спросил он.
- Они знаю, что у меня совсем другая фамилия. Могут испугаться, решат, что тут нечисто, что я попал в нехорошую историю.
- Они еще будут тобой гордиться. Всем расскажут, что знают Светлова. А под твоей фамилией я тебя увольнять буду.

26
Я рассказал Юле о своей новой фамилии.
Юля – моя вторая жена. Мы с ней уже несколько лет. Она тоже пишет, и хочет стать серьезным автором. Недавно вернувшись из очередной горячей точки, она насмотрелась всякого. Ну и наслушалась. Мне казалось, что ее уже ничем не удивить.
Юля, конечно, посмеялась. Потом спросила, в порядке ли у меня с головой. Потом вспомнила, что с людьми случаются вещи и пострашнее. Я поверил. Про страшные вещи жена знает все. Если записать все рассказанные ею истории, в которых в конце умирают или становятся законченными подонками, можно выпустить толстенную книгу. Но она мечтает написать не про это и под своей фамилией. А я теперь буду писать под другой. Юля считает, что это испортит мою карму, а это серьезно.
Я обещаю подумать над этим.

27
Мне кажется, это газета счастливчиков. На моем старом месте работы сенсации разыскивали днем с огнем, а здесь они сами плывут в руки.
Сегодня вспомнили о том, что завтра состоится игра – наша сборная сыграет с командой какой-то страны, причем прямо в Москве, так что далеко ходить не надо. Но это не для нас! Все прямо встали на уши. Понятное дело: конкуренты наверняка додумаются лишь до того, чтобы отправить корреспондента на матч, а он, бедолага, опросит пару-тройку болельщиков, поговорит с милицией, поинтересуется тем, как ей охраняется, а после напишет скучнейший текст, на который будет стыдно смотреть всему прогрессивному человечеству. В наш век информационных технологий кому нужны все эти устаревшие подробности! Интересующиеся посмотрят на болельщиков и милиционеров в интернете, это уж как пить дать, и счет узнают в прямом эфире. Писать про все такое – полное фуфло, сказал Арам, и непрофессионализм.
А мы мегапрофесионалы. Мы пойдем другим путем.
Мы на матч вообще никого посылать не будем. Корреспондент и фотограф отправятся куда подальше – в Орел, к маме тренера нашей сборной. Старушка наверняка окажется эмоциональной. Старушки все эмоциональные, это знает каждый, кто ходил в поликлинику, и Вера Филипповна, которая мама, не исключение. Главное, ее сильнее растормошить. Приехать к ней за час до начала игры, усесться рядышком и начать задавать вопросы, мол, как она воспитала такого сына и все такое, а потом фотографировать, как она болеет, и спрашивать уже что-то более откровенное, например, кто был его первой девушкой или били ли его в детстве, потому что все это не могло не повлиять на его дальнейшую судьбу, битые вообще куда талантливее, подытожил главред, потерев зачем-то свой сломанный нос.
Было решено отправлять девушку. К ней старушка скорее проникнется доверием.
Велели ей купить конфеты и цветы.

28
Старушка не прониклась, хотя по телефону на встречу согласилась. На следующий день девушка-журналист позвонила в редакцию с рассказом о том, как она стояла на крыльце дома, где когда-то, возможно, пороли будущего тренера, с цветами и конфетами, и долго стучала в дверь.
Старушка чем-то шуршала и негромко топала, однако не открывала и вообще делала вид, что ее нет дома.
- Ты должна быть актрисой, - кричал журналистке в трубку Арам так, что слышала вся редакция. – Стой на крыльце и громко реви. Причитай срывающимся голосом, что, если ты не сделаешь этот материал, тебя уволят! Если она откроет, тут же кидайся ей в ноги.
Но ничего не помогло. Возможно, старушка перенервничала и теперь хотела поболеть за команду сына в одиночестве, однако какому читателю это интересно. Где тут, спрашивается, сенсация?!
Но сенсация все же обнаружилась. Мы обнаружили ее все вместе. Мозговой штурм собравшихся вокруг стола начальника взволнованных мужчин и женщин выдал на гора сразу несколько возможных заголовков, способных вызвать эмоцию даже у паталогоанатома.
- Мама тренера приняла обет молчания,
- Тренер спрятал свою мать,
- Разбитое сердце матери (если команда проиграет),
- Поющее сердце матери (если команда выиграет. В конце концов, может быть сердце старенькой Веры Филипповны от радости так громко пело, что не дало возможности своей хозяйке услышать настойчивый стук в дверь и рыдания журналистки)
Обсуждала даже версия того, что накануне матча мать тренера могли выкрасть представители команды противника, однако тут выяснилось, что наша сборная победила с приличным перевесом, и нужно радоваться, а негативу совсем не место, как и молчанию с разбитыми сердцами.
«Поющее сердце матери» – первая полоса стала именно такой.
Мы славно поработали.
Журналистке, кстати, было решено объявить выговор.

Пыль, ч.4

Tue, 10 Nov 2009 14:18:21 GMT

17
В итоге я написал совсем про другое. Тут как раз подвернулся один конкурс. На него от России выдвинули девицу, у которой если и было, что хорошего, так только тонкие щиколотки, красивые такие, прямо как мне нравятся, но во всем остальном просто не рыба, не мясо, таких полно, да и с тонкими щиколотками полно, но это же не значит, что нужно представлять страну перед всем миром, это же безобразие, если выбирают за щиколотки, я так и написал, и добавил еще про национальную гордость, потому что нам есть, чем гордиться, у нас и Гагарин был, и композитор Свиридов, от которого у меня мурашки по коже, особенно в том месте, где скрипки выводят «па-па-пара-папара-па-пам-пам-пам», и тот самый исполнитель, который раньше пел в диспансере у бабушки, и это все звезды, а тут нам подсунули неизвестно кого, как будто нет вокруг нормальных артистов.
Я, когда пишу про то, что волнует, иду интеллигентно, без всяких фразочек и лизоблюдства, но напролом, а тут меня действительно тема взволновала, да еще и первая полоса на новой работе, так что я дал жару на несколько тысяч знаков. Это был отличный текст, и начальник сразу пришел в восторг, в которой просто не мог не прийти, потому что людей с плохим вкусом начальниками не делают.

18
На следующий день у меня вышла первая полоса, что, конечно же, я отметил, как положено, позвонил бывшим коллегам, родителям, брату и бабушке, было ведь чем похвастаться, разве нет, это же не гвозди на даче вбивать, а совсем другое. Меня, может, все страна прочитала и теперь гордится, что нашелся один из всех, кто может сказать правду о звездах, невзирая на их щиколотки, и теперь уже им придется держать себя в руках и думать, прежде чем что-то делать, потому что я за ними пристально слежу.

19
Арам - если я не говорил, то моего начальника зовут именно так - на следующий же день представил меня коллективу. Вот, сказал он, наш новый колумнист, которому на перо не попадайся, иначе разделает под орех. Здорово, сказали все, потому что больше им пока нечего было мне сказать.

20
Они тут же приступили к обсуждению тем. Я снова был крайне заинтересован, но вид старался не подавать. Всегда лучше показывать свою сдержанность. Я это понял еще в детстве, когда смотрел в цирке на гимнасток. Мне нравилось, что у них красивая грудь, но я сидел, специально делая каменное лицо. Мне казалось, что так я готовлю себя к взрослой жизни, это же не дело, когда мужик видит женские прелести и тут же расплывается в идиотской ухмылке, а я уже тогда думал, что должен стать настоящим мужиком.
Сейчас тоже говорили про грудь, причем в драматическом ключе. Стало известно, что одна певица вставила себе имплантанты, но что-то там с ними стало не так, и она страдает, не говоря уже о температуре. Конечно же, про это нужно писать.
Про это еще никто не писал, говорили все, и я сказал, что никто, и что ее грудь мне очень нравилась, а теперь я не знаю, что и думать, ведь, как оказалось, я был в восторге от фальшивки, и все мои знакомые будут крайне огорчены, но очень интересно, как всплыла правда.

21
Оказалось, что правда всплыла неожиданно. За девушкой давно следили, и тут - о, чудо! – она вышла из больницы, держа в руках рентгеновские снимки. Я спросил, снимки чего. Конечно же груди, сказали мне, чего же еще, у нее же пятый размер, а был первый, а после таких операций грудь не может не болеть, значит, болит.
Не очень-то убедительно, заметил я и попросил показать мне фотографии этих рентгеновских снимков, на которых оказалось что-то совсем непонятное, может быть даже нога, но больная нога на сенсацию никак не тянула, и мне посоветовали помолчать, потому что я тут всего ничего, а они понимают, кто и что может разглядывать, и у кого что может болеть, и вообще, главное - вызвать эмоцию у читателей, особенно у женщин, а они, как узнают, что у кого-то болит вставная грудь, испытают эмоциональный подъем и неподдельный интерес, ведь все женщины недовольны своими формами и размерами, а если у кого-то, у кого хорошие формы, теперь проблема, значит, у прочих все не так плохо.
В этом, безусловно, была логика, спорить с которой глупо. Особенно, когда обещали хорошую зарплату.

22
Я немного посидел на своем месте, познакомившись еще с парой человек.
Тут вокруг все же неплохие ребята.
И все хотят, чтобы я высказался.
Смена работы, хоть и настоящий подвиг, далась легче легкого.
Брат был прав. Хотя камнем по голове бил, конечно, зря.

Продолжение будет...

Ах, Алиса...

Tue, 10 Nov 2009 11:48:58 GMT

На днях в российские библиотеки поступил "черный список" от Госнаркоконтроля. Отныне библиотекам запрещено выдавать около 40 книг известных российских и мировых авторов, в произведениях которых ведомство нашло "пропаганду наркотиков", передает РИА "Новый регион"(http://newsru.com/cinema/10nov2009/gosnarc.html).
Очевидно, следующим этапом станет похожий список, касающийся кино- и телепроката. Там есть и вовсе странные кадры. Вот, к примеру:
1. "Криминальное чтиво" - Ума там зажигала, да, и пудрила носик.
2. "Морячок Папай". Согласитесь, от шпината так плющить не может. А его плющит.
3. "Алиса в стране чудес". Алиса пьет из непонятной бутылочки. Что в ней? Черт его знает. Очевидно одно: сделав глоточек, девочка меняется в размерах и попадает в очень странные места.
4. "Гарри Поттер". Ему постоянно вливают в организм какие-то загадочные жидкости.
5. "Волшебник страны Оз". Кто не помнит, Страшила был набит травой под завязку.
6. "Астерикс и Обеликс". Что там за напиток пили герои? Отчего так возрастала их мужская сила? А? Скажите?
7. Дополнить список можете сами.
Ну а это, собственно, список запрещенных книг:

1. Агеев М. "Роман с кокаином"
2. Айлетт С. "Шаманский космос"
3. Баттс К. "Ибица"
4. Баттс К. "Ибица – это глагол"
5. Берроуз У. "Джанки. Гомосек"
6. Блинкоу Н. "Наркосвященник"
7. Вулф Т. "Электропрохладительный кислотный тест"
8. Гайдук Д. "Джунгли Джатаки"
9. Гайдук Д. "Растманские сказки и всё такое"
10. Гарленд А. "Пляж"
11. Горалик Л., Кузнецов С. "Нет".
12. Гостева А. "Travel ангец"
13. Гринспун Л., Бакалар Д.Б. "Марихуана: запретное лекарство"
14. Гроф С. "За пределами мозга"
15. Гроф С., Хелифакс Д. "Человек перед лицом смерти"
16. Колин М. "Измененное состояние"
17. Кроули А. "Дневник наркомана"
18. Кузнецов С. "Семь Лепестков"
19. Лири Т. "Семь языков Бога"
20. Лири Т., Метцнер Р., Олперт Р. "Психоделический опыт. Руководство на основе"
21. Морозов А.И. "Разведение грибов. Мицелий"
22. Перес-Реверте А. "Королева Юга"
23. Пьонтек Т. "Героин"
24. Сборник рассказов "Диско 2000"
25. Собрание воспоминаний "Тимоти Лири. Искушение будущим"
26. Соколов Д. "Психогенные грибы"
27. Стивенс Д. "Штурмуя небеса"
28. Тэлвелл М. "Корни травы"
29. Уэлш И. "На игле"
30. Уэлш И. "Порно"
31. Уэлш И. "Эйсид хаус"
32. Уэлш И. "Экстази"
33. Фаррен М. "Джим Моррисон после смерти"
34. Филипп Дик. "Помутнение"
35. Хантер С.Томпсон. "Страх и отвращение в Лас-Вегасе"
36. Хелл Р. "Погнали"
37. Шульгины А. и Э. "Фэнэтиламины, которые я знал и любил"

Даже если...

Mon, 09 Nov 2009 08:17:58 GMT

...все так и будет течь, это не страшно. По сути, зима уже случилась. За последние три дня у меня было почти все, что требуется от этого времени года:
- я ел булку с огромным количеством корицы;
- я был в лесу, где играл с дочками в снежки;
- а после ел вместе с ними собственного приготовления блины с клубничным вареньем;
- я читал книгу, от которой стало уютно и куда понятнее:
"- Я знаю одну планету, там живет такой господин с багровым лицом. Он за всю свою жизнь ни разу не понюхал цветка. Ни разу не поглядел на звезду. Он никогда никого не любил. И никогда ничего не делал. Он занят только одним: он складывает цифры. И с утра до ночи твердит одно: "Я человек серьезный! Я человек серьезный!" - совсем как ты. И прямо раздувается от гордости. А на самом деле он не человек. Он гриб";
- да, еще я едва не купил лося.